любимый анекдот Опции

[I*R*A]

не просто смешной. а имено любимый. конешно они регулярно меняютса. но тот што на даный момент ....

делитесь!!!

[I*R*A]

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.

— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.

— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.

— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…

— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами ........ НА ПЕРЕСТРЕЛКУ

[Basic]

2 I*R*A

Надо же, у нас вшколе этот анекдот все немцы знают

[Basic]

Вот мой:

- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

[mariosuper741]

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет...все в а@уйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пи@дец... Е@анутая рыба...

- Слушай, Ирка, а я вот что подумал. А давай сегодня с тобой переспим?
- А волшебное слово?
- В карбюраторе конденсат!
- Да, я согласна

[Dino4ka]

Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

Ну и еще стишок.

Она - умна, красива, ветрена, порочна.
ОН - стар, богат... уродлив и богат.
ОНИ как будто встретились нарочно,
Наверно это идеальный брак

Скромна, умна красива непорочна, молчалива,
Девственна, чиста, нежна...
И кому она нужна???

[Юленыш]

В жизни матерюсь не так много, а вот анекдоты люблю похабные,но не черный юмор...

Премьера в театре. Полный аншлаг. Медленно гаснет свет. На сцену выходит мужик с табуретом и свечей в руках, доходит до середины сцены, садится на табурет и начинает дрочить. Народ поначалу офигевает, потом думает - наверно это замысел продвинутого режиссера, и начинает хлопать в ладоши. Мужик на сцене:

- ОЙ, Б**, КТО ЗДЕСЬ????!!!!!!

Сообщение отредактировал Юленыш - 2.2.2007, 1:25

[Dino4ka]

Все по одной и той же теме

***
В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит:
- Мама! Мама! смотри - программисты!
- Почему ты так решил?
- Они как папа! - немытые, лохматые и мозоль на попе!!!

***
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

***
Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну что, все играешь???

***
Сидят два программиста в кафе.
Мимо проходит девушка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой

Сообщение отредактировал Dino4ka - 2.2.2007, 22:51

[Cosablanka]

Передается с целью соблюдения Безопасности.

Биотуалет

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.

Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен? фен выключается, дверь открывается.

Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

[Dino4ka]

Водка создана для того, что бы русские не правили миром...

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и
сдохнуть!

Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой
ноги?
- Олл райт!

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент

Сообщение отредактировал Dino4ka - 23.2.2007, 15:19

[Мастер]

Алкаш бросил пить, встречается с друзьями и они узнают эту страшную новость.
- Как это произошло?
- Да, жена достала - своди сынишку в океанариум.
- Ну?
- Сводил...Там в одном аквариуме такая мерзкая рыба плавает и подпись: "РЫБА ПИЛА" !wow!

Судят мужика на 15 суток.
- Почему вы разгромили винно-водочный киоск?
- Дык я пришел за водкой, а там написано: "Водки нет"
- И что, можно ломать?
- Так они могли же просто написать "Водки нет", а то пишут противным голосом "Водки не-е-е-т!"

Сообщение отредактировал Мастер - 23.2.2007, 16:26

[soul]

сидят два коллекционера общаются
один спрашивает другого: Что такое секс?
второй говорит: секс - это хобби...
первый: баа, всю жизнь собирал марки и не знал что это секс...

[Cosablanka]

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!»
Мама: - «И что такое ты про меня расскажешь»

Девочка: - «Расскажу, расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.

Мама: - "Ну и что ты видела"

Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Ни фига.

На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.

Ну правда, что смешного во фразе "Папа, купи солдатиков"?

Сообщение отредактировал Cosablanka - 1.3.2007, 18:44

[Ozhog]

растаман дунул значит, и решил зайти к корешу. заходит в подъезд,звонит.открывает бабка. он ей:
а Коля дома?
она: здесь нет Коли.
он выходит и блуждает по двору , и снова заходит в тот же подъезд и квартиру. история повторяется
она:коля здесь не живёт. он выходит и снова блуждает. заходит опять к ней:
А Коля дома?
она: не живёт здесь ни какой Коля.
он: зато ты редиска везде живёшь!!!!!!!!!

[Flexx]

Ozhog
Красава, Лёхансон!

[ArtMind]

А теперь нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет. © Амаяк Акопян

[Acid]

Театр, все места забиты, короче полный аншлаг..........
Все люди сидят в ожидании представления.....
Вдруг везде гаснет, свет все замерли и ждут....
Вдруг на сцену выходит мужик со стулом и со свечкой в руках,
Ставит стул по середини сцены, садица и начинает дрочить.....
Дрочит, дрочит................
Вдруг из зала кто то выкрикивает.......
-Э мужик харош дрочить....................
Мужик тушит свечку и с недоумением говарит -КТО ЗДЕСЬ?????

[$erg]

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

[Vit@$]

В сельском баре собрался народ. Заходит молодой парень, по всему видно - новичок. Однако быстро освоился и начал с новыми знакомыми бухать по-черному! Вдруг видит - несколько ребят тащат на руках своего друга, набухавшегося в стельку:
- Куда его несут?
- Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обращай внимания.
Продолжили. Очнулся пацан на чьих-то руках и видит, что его несут куда-то:
- Нет, нет, меня никуда нести не надо!
Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.

[Бауке]

Патайя, монте-карло, лас-вегас... щучинск - города побратимы

услыхал недавно