Иллюзия понимания Опции

[Trinity]

В чем же причины непонимания людей?

Мы общаемся посредством слов. Но каждый вкладывает в слово собственное значение, и как результат выстраивает собственную картину мира.

Возьмите слово "собака". И попросите 10 человек сказать, что значит это слово в их понимании.Не исключено, что вы найдете много общего в этих описаниях, но и различий будет немало.

У каждого в голове возникнет свой собственный образ. Для одного это будет свирепый бультерьер, для другого ласковая чихуахуа в ошейнике со стразами.

Этот простой пример. А попробуйте описать слова "свобода", "любовь", "счастье". Эти понятия намного шире и глубже и отличий будет гораздо больше.

Мы привносим в каждое слово свой смысл и надеемся, что другой человек, исходящий из своей реальности, поймет его так, как понимаем его мы.

Но это невозможно. Причины непонимания друг друга кроются в том, что у каждого свой индивидуальный способ обработки информации. И если для вашего ребенка хорошая прогулка - это игра с друзьями "в войнушку", автомат, забор, кусты, стрельба, громкие крики, валяние на земле. То в вашем понимании хорошая прогулка может быть совсем другое, а вовсе не беспокойство, разбитые коленки, испачканная одежда и дополнительная стирка. Хотя для кого-то счастливые глаза своего чада важнее таких пустяков.

Мы не просто общаемся друг с другом и что-то говорим. Главное, - это смысл, который мы в них вкладываем. Своими словами и невербальными проявлениями мы все время побуждаем человека к какому-то шагу: одобрению, осмысливанию, ответу, действию или бездействию и тд. и т.п . Но бывает, что мы получаем совсем не то, что хотим, потому что другой вкладывает в наши слова тот смысл, который ближе его восприятию действительности.

Отсюда и причины непонимания людей. И, наоборот, чем ближе человек воспринимает этот смысл, тем эффективнее общение. Хорошие коммуникаторы понимают это, и предпочитают говорить на «языке смыслового понимания».

Потому что реально мы можем хотеть одного, а высказывать совсем другое.
Spoiler:

К примеру, приходите вы в мебельный магазин. К вам подходит менеджер и спрашивает:
- Что вас интересует?»
"Я ищу кухню" - говорите вы.
"Зеленый " продавец сначала уточнит ценовой диапазон и ваши предпочтения по стилю.
Опытный не станет начинать с цены. Сначала он узнает:
Чем является кухня в вашем понимании? Что для вас является главным? Без чего вы не мыслите кухни? Какой стол в вашем понятии является удобным или оригинальным? И т.д .
Сколько будет покупателей, столько же, совершенно разных ответов.

Зачастую, возможность собираться всей семьей в комфортной обстановке оказывается значительно важнее цены.

Так уж устроено мышление человека, что мы по-особому перерабатываем информацию. Мы можем опускать какие-то детали, либо искажать услышанное, а порою что-то обобщать. В каких-то ситуациях – это полезно, но довольно часто «недостающие звенья» не дают нам полноты картины, и заставляют делать неправильные выводы.
Именно из-за этого часто возникают причины непонимания.
Существуют следующие способы, с помощью которых мы осмысливаем свой опыт и всю информацию. Знание их помогает понять как мы общаемся друг с другом и с миром.

Вычеркивание информации.
При вычеркивании мы «опускаем» часть информации. Такой фильтр важен, особенно сейчас, когда информационный поток огромен. Мы усваиваем лишь то, что в данный момент кажется нам полезным и нужным, и не обращаем внимание на все «лишнее».

Генерализация или обобщение.
Довольно часто мы используем более крупные категории, в которую входят еще множественные подкатегории. В разных контекстах мы можем разукрупнять и обобщать информацию. В жизни мы это делаем постоянно, когда придаем вещам или событиям более общее значение.

Искажение.
Примеры искажения - наша «желтая пресса», различные сплетни и перессуды.
Помните детскую игру «Испорченный телефон». Суть та же.

Мы постоянно находимся в «иллюзии понимания» друг друга. Пропускаем слова через свой собственный фильтр восприятия, получаем на выходе информацию, которая соответствует нашему опыту, и пытаемся придать ей смысл.

Сообщение отредактировал Trinity - 26.11.2013, 21:05

[Trinity]

Главные женские ошибки в отношениях: мужской взгляд


Несмотря на то что в семейных неурядицах бывают виноваты оба партнера, всегда гораздо полезнее проанализовать свои действия, чем упрекать другого. Какие неверные шаги удлиняют наш путь к счастью? Автор «Леди Mail.Ru» узнал об этом у психолога тренинг-центра «Сити-класс», автора лекции «Ошибки, которые делают женщины и как их избежать. Как сохранить отношения» Валерия Бо.

Режим ожидания
«Первая ошибка описана в сказках, где героиня молода и красива», — уверен Бо. Девочки любят сказки и отождествляют себя с феями, принцессами. На подсознание уже тогда записывается сценарий жизни.
«Это модель социума. В сказке есть Он и Она. Что делает героиня? — спрашивает Бо. — Ничего не делает. Сидит и ждет. Она молода и красива. Не сказано же, что героине, допустим, 37. Остальное — опции. Ну, например, бывают героини в штопаных передниках, а бывают «высокостатусные» — они еще и строптивые. Главная мысль одна: «Я молода и красива. За меня будут биться лучшие из мужчин». Первые лет десять девушки сидят и ждут. А потом вздыхают: «перевелись мужики…»
Проблема в том, что каждой возрастной категории мужчин интересна определенная возрастная амплитуда женщин. Период гиперспроса приходится на тех девушек, кому от 20 до 30. У мужчин в этом же возрасте период гиперконкуренции. А потом ситуация меняется.
«До 30 лет мужчина учится, работает, терпит неудачи на личном фронте, ему, юному и горячему, могут предпочесть сорокалетнего «старика», — рассказывает Бо. — Но после тридцати он в какой-то момент понимает: «Да они сами слетаются на огонек!» Пройдет пару лет, и он поменяет тактику: из охотника и покорителя превратится в придирчивого «покупателя». А 30-летние принцессы будут привычно сидеть с диадемой: «меня надо добиваться». Девочкам в сказке не рассказывают главного: о сроке безотказной работы этой модели поведения. Надо помнить, что пенек, на котором ты сидишь, движется в сторону понижения спроса».
Культ молодости
Spoiler:

«До приближения к пунктирной черте «снижения спроса» надо понять, чем ты кроме молодости и красоты еще интересна, — советует Бо. — Ну а когда подошли к пунктирной черте, надо «достать флаг и активно им размахивать».
Какой это будет флаг — пиратский или на нем будет нарисована кастрюля наваристого борща — дело десятое. Главное, чтобы флаг выделял из толпы и рисунок на нем интриговал и завлекал».
«Важно понимать, в зоне какого спроса находишься и вести себя адекватно новым обстоятельствам, — рекомендует консультант. — Если в 35 вы ведете себя, как в 25, не удивляйтесь, что со временем «их», хороших мужчин, вокруг будет меньше и меньше».
Психолог признает, что в России не совсем здоровый культ женской молодости.
«Автомобильные новинки рекламируют девушки не старше 23 лет, — отмечает Валерий. — Мужской мозг программируют на установку «все самое вкусное — моложе 25 лет».
Так что, выбирая рисунок на «флаге», стоит помнить, что часть мужчин обладает пластичным для «рекламных скульпторов» мозгом и со временем начинает совершенно искренне считать 30-летних «немолодыми женщинами». Принимать это близко к сердцу не стоит. Просто исключите этот типаж из своей «выборки», даже если вам сейчас 25. Ведь в 30 вам вполне могут заявить, что «молодая уже немолода», и заменить вас очередной студенткой.
Мужчина-«пластырь»
«Главная женская ошибка, это когда, сидя на пеньке, выбрали не того, поняли это спустя время, но продолжаете принимать ситуацию такой, какая она есть, — отмечает Бо. — Такой мужчина, как некачественный пластырь. Он постоянно будет «отклеиваться». В этих отношениях женщина постоянно в чем-то виновата — у нее «неправильные» вес, возраст, национальность, мама и прочие родственники. Это будет говорящий «пластырь» — любимыми его фразами станут «да ты посмотри на себя» и «ну кому ты такая нужна».
Поиск партнера Бо сравнивает с ярмаркой. И на эту «ярмарку» надо выходить с адекватной самооценкой — нарвавшись на «пластырь», терпеть не стоит.

5 секретов успешных женщин
«Я наблюдаю за семейными парами более пятнадцати лет, — отмечает Бо. — Счастливыми свой брак, который длится более 10—15 лет, считают всего восемь процентов. Я расспросил женщин из этих браков». Все они на «отлично» в свое время выполнили пять задач:

• женщины четко и ясно нашли ответ «зачем мне мужчина». Не конкретный Вася Иванов, а мужчина вообще;
• они создали правильную «выборку» мужчин в своем ближайшем окружении;
• присмотревшись к «выборке» тщательно ее «профильтровали»;
• знают настоящую цену отношениям и ценности, которыми живет мужчина;
• умеют сохранять отношения.

Постарайтесь понять его ценности
Важно понимать «каталог ценностей» мужчины. Те, кто понимает, какие карты в колоде ценности их любимых, живут с мужьями долго и счастливо.
«Постеснявшиеся завести в самом начале разговор о ценностях друг друга, не задавшие принципиальных вопросов, часто попадают не в ту область отношений», — уверен консультант. Следующая ошибка — пренебрежительное отношение к увлечению мужчины. Высмеивание того, что ему дорого. Яркий пример: фильм «Любовь и голуби», где героиня в отместку за измену обещает «бошки поотрывать» обитателям голубятни, которая составляла часть жизни гуляки-мужа. Или стенания героя Леонова в фильме «Афоня» по поводу спущенного супругой в унитаз отборного мотыля, с которым тот собирался на рыбалку.
«Вы можете не разделять увлечения мужа, мало чего в этом понимать. Просто примите это хобби, как «песочницу мужа» и все, — советует Бо. — Брать совочек самой необязательно. Пусть сидит себе один, копает».
«Дорогая, тебя очень много»
Еще одна типичная женская ошибка — стремление заполнить собой всю галактику избранника, жить по принципу «мы с Тамарой ходим парой». Всюду вместе: на шопинг в выходные, в спортклуб по вечерам, в шиномонтаж — и то вместе: вдруг он там один заскучает.
«Женщине кажется, что этим она обогащает совместную жизнь, — рассказывает Бо. — У каждого мужчины есть свое ментальное личностное пространство. Место для женщины там есть. Его величина постоянная и не всегда ей отводят много пространства. Это не означает, что мужчина не любит, просто «каждый сверчок знай свой шесток».
Другими словами, для мужчины достаточно того, что в субботу вы ходите в музей, вечером воскресенья — в бассейн. А вот утро и день воскресенья он проведет за компьютерной игрой или в том же «гараже», куда наши папы сбегали от наших мам. Со временем мимикрировал лишь «гараж», а мужская психология осталась прежней.
Принимайте его без условий
«И пожалуй, самое главное и важное — это принимать своего мужчину таким, какой он есть — с его страстью к виртуальным играм, неумению завязывать шарф и привычкой оставлять тюбик с пастой открытым», — отмечает Валерий Бо.
Критиковать, конечно, за пасту можно — но не в режиме «бензопилы». «Постоянные «разборы полетов» нервирует мужчину. Со временем, особенно если у вас гостевой брак или кто-то часто летает в командировки, выработается условный рефлекс: «когда ты рядом, мне плохо, ты меня постоянно критикуешь». И это занудное отчитывание со временем не перекроет даже самый страстный секс.
«Не готовы мирится с какими-то принципиальными недостатками — не связывайте жизнь с этим человеком, — советует Бо. — Первые 20—25 лет мужчина живет с мамой, в условиях безусловного принятия. И этого же он ждет от избранницы».
«Бывают истории, когда от умницы-красавицы мужчина уходит «к серой мышке», и никто не понимает, что случилось, — отмечает Валерий. — А все потому, что «мышка» приняла. Признания в социуме мужчина добивается сам. А принятие — только от близких. И это дар. Одарите своего мужчину. Если нет принятия — сильный мужчина уйдет. Слабак останется».
С чувством долга
«Сильный мужчина уйдет из тех отношений, если нет принятия, — повторяет Бо. — Но есть случаи, когда он, сильный и правильный, все же останется. Но ненадолго. Это так называемый коммитмент. Этим термином оперируют западные психологи. Если упростить — то это какие-то моральные обязательства, не отпускающие мужчину именно в это время из семьи. Например, в семье кто-то серьезно болеет и нужны его руки, деньги, помощь. Или тот самый брак «ради детей». Иногда мужчина дожидается выплаты ипотеки, чтобы долг не висел на жене, ущемляя жизнь их общих детей».
В качестве самого яркого примера консультант приводит такую историю.
«Выступая на радиостанции, я попросил слушателей рассказать, какой они видят свою жизнь через три года, — вспоминает Бо. — Позвонил мужчина, сказал, что весной 2015 года он разведется. Связь на этом оборвалась. Через пять минут мужчина пояснил в эсэмэс: «В мае 2015 года мой сын окончит университет, и я дострою ему дом. Других обязательств перед женой у меня нет, мы давно чужие люди». Вот такой вот у него был коммитмент».
«Это мой крест», — так многие мужчины оценивают свой коммитмент. Впрочем, Бо считает, что моральный долг может быть и позитивным, частью любви.
«Тогда это цементирует отношения, — отмечает наш эксперт. — Желаю, чтобы в жизни вашего мужчины был именно такой коммитмент. Тогда у вас есть шансы прожить вместе долго и счастливо».

Сообщение отредактировал Trinity - 9.5.2014, 14:31