Анекдоты и афоризмы-3, только самое смешное.... Опции

[Phantom]

Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая бутылочка пива… А ты ночью с перепоя УМЕР!

Избил как-то Илюша Соловья-разбойника...
Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство, а там зеки посовещались и избрали его "петухом"...
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
- Hу как, тебя тут не обижают?
- Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур топтать!...

Разбогатеть вовсе не трудно, если ежедневно откладывать больше денег, чем зарабатываешь.

Всю жизнь не мог понять: откуда берётся пыль,и куда деваются деньги?

Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется…

Чувствую себя как тампакс - в хорошем месте, но в плохое время.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Вложи в дурака знания и тайна вклада гарантирована.

Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.

Верблюду человека опозорить - раз плюнуть…

Я к Вам в постель буквально на минутку…

Я сказал водке “НЕТ!”, но она и слушать не хочет.

[Basic]

Одного матроса на корабле заставили чистить каюту капитана.
Потер он один из сувенирных кувшинов, а оттуда вылетает джин:
Джин (Д): У тебя есть три желание, загадывай.
Матрос (М): Сделай меня самым богатым в мире.
Д: Не могу, это очень трудно.
М: Тогда сделай мою жену самой красивой.
Д: Не могу - это тоже очень трудно.
М: Ну тогда пусть исполниться желание того, кто первый сойдет с корабля.
Первым сошел боцман.
Боцман: Ох, ну и погодка, якорь мне в задницу!
-------------------
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю
мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть...
------------------------------------------------------------------------
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
----------------------------------------------------------------------
Открывает мужик бутылку, а из нее джин вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг
получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной!
------------------------------------------------------------------------
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``. А
Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит,
полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери.
Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия,
в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль.
Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но
когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с
завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал..
------------------------------------------------------------------------
Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под
стол. Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у того на
коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и
маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют, в
общем, обалдеть.
(2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту!
(1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джин. Так он желания исполняет.
(2): - А можно я чего-нибудь загадаю?
(1): - Можно. Только он немного глуховатый.
(2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем,
забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов...
(2): - @#я! Да на фига такой джинн нужен!
(1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?
------------------------------------------------------------------------
Если уж вы решили выпустить джина из бутылки, то хотя бы убедитесь в
том, что он - трезвый.
------------------------------------------------------------------------
В пустыне обессиливший путник (П) набрел на бутылку.
Открыл пробку, а оттуда вылетел джин.
В благодарность за свободу джин (Д) готов служить освободителю.
Д: - Чего хочешь?
П: - Домой хочу.
Д: - Hу, пошли...
П: - Hет, я быстро хочу.
Д: - Hу, тогда побежали!
------------------------------------------------------------------------
Идут по лесу медведь и заяц. Вдруг смотрят - лежит бутылка закрытая, они
ее открывают - а оттуда Джинн вылетает и говорит "Вы меня освободили, я
вам по 3 желения исполню"
Медведь подумал, и говорит "Хочу, чтобы в нашем лесу все медведи стали
бабами!"
Тут же в лесу все медведи стали бабами.
Заяц : "А я хочу крутой мотоцикл!"
Тут же стоит рядом крутой мотоцикл.
Медведь, еще подумал, и говорит : "Хочу, чтобы по всей нашей стране, все
медведи стали бабами!!"
По всей стране медведи тут же стали бабами.
Заяц : "А я хочу крутую спортивную машину"
Исполнено.
Медведь, еще подумал и говорит "Сделай так, чтобы во всем мире все
медведи стали бабами!"
И во всем мире все медведи стали бабами.
А заяц говорит "Джинн, а сделай ты его пассивным гомиком!"
------------------------------------------------------------------------

Источник: lostcoders.net