Анекдоты и афоризмы-3, только самое смешное.... Опции

[Phantom]

Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая бутылочка пива… А ты ночью с перепоя УМЕР!

Избил как-то Илюша Соловья-разбойника...
Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство, а там зеки посовещались и избрали его "петухом"...
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
- Hу как, тебя тут не обижают?
- Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур топтать!...

Разбогатеть вовсе не трудно, если ежедневно откладывать больше денег, чем зарабатываешь.

Всю жизнь не мог понять: откуда берётся пыль,и куда деваются деньги?

Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется…

Чувствую себя как тампакс - в хорошем месте, но в плохое время.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Вложи в дурака знания и тайна вклада гарантирована.

Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.

Верблюду человека опозорить - раз плюнуть…

Я к Вам в постель буквально на минутку…

Я сказал водке “НЕТ!”, но она и слушать не хочет.

[$erg]

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова....Как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного)

Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку!"..

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
- Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
- Не получится....
Директор удивленно:
- Это почему еще?
Админ:
- Электронные конверты закончились!

Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Доехала нормально, целую.
Твоя крыша.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Даже каплей воды можно убить лошадь, если постоянно капать ей на мозги!

Тампакс девочка купила, куда надо разместила. Нитку дернула лохушка трах-бабах, а там хлопушка

Странная штука жизнь - вроде и *цензура*ала, а не удовлетворяет…

Деньги просадила, бухаю с крысами в кабаке.
Твоя Золушка!

Hочь наступила… Солнце зашло… Пусто в постели… Hехорошо…

Спи моя радость, усни, ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?

С удовольствием, подорвусь на секс бомбе, желающей разделить со мной конец.

Не стриги ногти на ногах - обещали гололед!

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик, каждый день нужен.

В автобусе:

– Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
– Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

- Ой, девушка! Телефончик оставьте! Что? Ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один, один, один, од... А, это не один!? Какая некультурная девушка…

P.S.

Про тещу

- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.

- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!
- Твою мать!!!!

- Пап, а как змея шипит?
Отец - тёще:
- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Зять - тёще:
- Вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

Встречаються двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, блин!!!

P.S.S.
И напоследок немного «чернушки»

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья..