Сомнения...., почему,откуда,как избежать? Опции

[Жестокова]

Бывает встречают люди друг друга...Знакомятся,симпатия взаимная, начинают встречаться...Проходит какое то время...Начинаются сомнения,проверки на прочность... Выясняется , что не подходят люди друг другу,не могут быть парой,ну не любовь это, что то другое : взаимоотношения хорошие, теплые, даже нежные,но это не любовь!
Так от чего возникают сомнения?И как сохранить дружеские взаимоотношения,если терять человека не хочется?И нужно ли? %P

[Фея]

А не слишком эгоистично навязывать кому то собственные тревоги и проблемы?Тем более я специально заострила внимание на отношениях ,так сказать начинающихся,а не длительных или семейных.Люди не сразу ,ведь, погружаются в проблемы внутри пары...Кто то не умеет вообще разговаривать ,выясняя отношения,кто то впадает в депрессию при малейшем намеке на дискомфорт в отношениях,кто то даже не понимает,что что то не так ,хотя чувствует подсознательно,кто то может просто стесняться побеспокоить своими "тараканами" и т.д.
Хорошо...Пусть оба понимают ,что уже необходимо откровенно поговорить,что дальше?Как начать разговор так,чтобы не нагнетать обстановки с самого начала,чтобы беседа была позитивной и не перешла в ссору?

Если не пытаться убивать этих тараканов на ранних этапах взаимоотношений, обсуждая их вместе, то потом это может быть просто невозможно.

Есть статья на эту тему, как то в рассылках приходило, но не сохранила источник, а только статью.
Написано много, но может кому то это пригодится.

Как разговаривать с любимым человеком.
Мы легко можем забыть тех, с кем мы смеялись,
но мы никогда не забудем тех, с кем мы плакали.
Гибран.

"Из всех вещей, угрожающих подлинному диалогу, особенно следует избегать вторжения в диалог обвинений либо партнёра, либо самого себя. Никто не может быть причиной наших эмоций, но может лишь стимулировать те эмоции, которые уже есть в нас.
Самый обычный путь, через который обвинение проникает в диалог и разрушает его, лежит через дверь уверенности в том, что именно вы являетесь причиной, вызвавшей мои эмоции, или что имеется по крайней мере очевидная связь между вашими действиями и моими эмоциями, - "любой на моем месте отреагировал бы точно так же!" Обе реакции основаны на обвинении, и оба обвинения неправомочны.
Например, мы с вами договорились встретиться в определённом месте в определённое время. Вы опоздали на полчаса. Я ужасно рассердился. Мне в этом случае следует сказать вам об этом, как о простом факте, подразумевая только, что во мне живёт нечто такое, что отвечает гневом, когда мне приходится кого-то ждать. Но представьте себе возможные осуждающие обвинения, которые могут излиться через мои слова, интонации, выражение лица.
"Ты мог бы придти вовремя!"
"Ты поступил невежливо!"
"Тебе наплевать на меня!"
"Какая же это любовь к ближнему!"
"Ты никогда не можешь придти вовремя!"
"Ты просто эгоист!"
"Ты сделал это мне назло!"
"Вот почему у тебя нет друзей!"
"Ты вообще не умеешь рассчитывать время!"
"Только ты можешь ухитриться опоздать в такое место!"
и т.д.

"Как Создать Созвездие Для Любимого Человека?"
Заметьте, что все эти обвинения, очевидно, ставят меня в позицию превосходства в нашем диалоге. Это своего рода "презумпция превосходства", которая не должна иметь места в подлинном диалоге. Вы имеете полное право на собственные эмоции типа смущения или фрустрации.
Но когда я решаю, что правота на моей стороне, и занимаю привилегированную и высокомерную позицию, то очевидно, что скорее следует заняться моими эмоциями, а не вашими. Обвинение - смерть для подлинного диалога. Более того, обвинения, которые мы выдвигаем в таких случаях, обычно включают в себя косвенную разрушительную критику, которая убивает самопринятие, само-уважение и само-празднование. И когда такие обвинения вторгаются в отношения, любовь, уходит.
Сущность риска состоит в следующем - у меня есть некоторая нужда, и когда я открываю вам мои чувства, вы узнаете об этом. Я говорю вам о моем одиночестве, моей обескураженности, саможалении, моих страхах перед лицом жизни. Тем самым взрывается миф о моей самодостаточности. У меня больше нет моих старых фасадов - бесстрастия или бравады, за которыми я прятался.
Претензия на мою самодостаточность была одновременно и самоподдержкой и самозащитой. Но это удерживало вас от возможности по-настоящему узнать меня. И вот теперь я собираюсь этим пожертвовать, потому что я хочу, чтобы вы знали меня по-настоящему. Теперь, когда я оставил все мои старые игры, мою защиту с помощью притворства или тех или иных претензий, когда я остаюсь перед вами как бы совершенно обнажённым, останетесь ли вы рядом со мной, покроете ли вы меня мягкими одеждами вашего понимания?
Довольно легко увидеть, почему этот риск необходим в отношениях любви. Любовь, как мы уже сказали, ставит вопрос: "Каким вам нужно, чтобы я был?" Если я не желаю признать мои нужды честно и открыто, тогда в моей жизни не остаётся места для вашей любви. Вы никогда не сможете почувствовать, что вы действительно важны для меня. И вы в конце концов оставите меня. В этом случае вы никогда не захотите быть еще одной парой рук, аплодирующих в аудитории, перед которой я выступаю.

"А Вы Знаете Почему Парочка Заперлась В Тёмной Ванной?"
Итак, я выхожу к вам в диалоге, желая, чтобы вы узнали меня, желая пойти на этот существенный риск ясности в откровении о моих чувствах. Поступая так, я должен помнить, что то, что я говорю вам, является исключительно моим, которое я вам предлагаю. Сущность моего откровения - это не мои мысли.
Любой человек может знать все мои мысли, которые я когда-либо высказывал, но по-настоящему он не будет знать меня. Я должен разделить с вами мои глубочайшие чувства. Если кто-либо знает мои чувства, он знает меня. Когда я делюсь с вами чем-либо из хранилища моих мыслей, мнений или предпочтений, я так или иначе знаю, что я даю вам нечто от моего излишка. Когда же я делюсь с вами моими глубочайшими чувствами, то я отдаю самую мою сущность. Я отдаю вам то, что по-настоящему значимо во мне.
Специальной добродетелью слушателя в диалоге является эмпатия (вчувствование, проникновение). Настоящий слушатель хочет только понять, достичь в данный момент того, чтобы он мог честно сказать: "Я слушаю вас, я разделяю все это вместе с вами". Чтобы сделать это, он должен быть в состоянии выйти за пределы самого себя в этом акте слушания. Он не боится того, что он услышит, потому что все, что он ищет, - это понимание, но ни в коем случае не победа.
У него нет ни готовых предположений, ни скорых решений, у него нет розовых цветочков жалости, которыми он спешит вас утешить. Он не перебивает вас, за исключением того, когда это необходимо ему, чтобы лучше понять вас. Он не думает, что ответить в то время, пока вы говорите, и когда эмоции говорящего принимают ясную, отчётливую форму, он принимает их в себя. Он не просто терпит их, снисходительно говоря про себя: "Ну что ж, я позволю тебе излить твои эмоции".
Слушание в диалоге является в большей мере слушанием значения слов, чем самих слов. Это слушание больше сердцем, чем головой. Можно сказать, что и сам диалог является больше сферой сердца, чем сферой ума. Само слушание является скорее погружением, чем размышлением над значением слов. В настоящем слушании мы улавливаем то, что стоит за словами, смотрим сквозь слова, ищем личность, которая открывается за ними.
Слушание является поиском, цель которого - найти сокровище истинной личности, открывающееся нам как через слова, так и без слов. Конечно, это семантическая проблема. Те же самые слова звучат для меня не так, как они звучат для вас. Следовательно, я никогда не смогу сказать вам, что вы сказали, а только то, что я услышал. Я должен перефразировать то, что вы сказали, и проверить это вместе с вами для того, чтобы быть уверенным в том, что то, что вышло из вашего сознания и сердца, достигло моего сознания и моего сердца в неизменном виде.
"Итак, я крайне рассержен", - говорит мастер искусного диалога. - "Я рассержен, потому что ты опоздал. Я очень хорошо знаю, что этот гнев просто есть моя реакция на эту ситуацию, потому что есть что-то такое во мне. Я также знаю, что есть другие люди, психологически менее ранимые, чем я, которые будут реагировать иначе, возможно, более приятным образом, но вот это есть я в данный момент моей жизни. Я чувствую гнев и даже стремление покарать обидчика.
Я даже чувствую сильное мстительное желание, чтобы ты также прошёл через такого рода фрустрацию или испытал такое же неудобство, как я, ожидая тебя. Конечно, я так не сделаю. Мои эмоции не таковы, чтобы я принял такое решение. Я просто хочу, чтобы ты знал о том, что я чувствую. Я чувствую, как во мне поднимаются гнев и мстительность, так во всяком случае мне кажется, и мне хочется, чтобы ты знал об этом, потому что я хочу, чтобы ты знал меня".
Дух сотрудничества принимает как само собой разумеющееся, что мы посвятили себя друг другу в отношениях любви, что мы хотим нести тяготы друг друга, разделять все наши радости. Мы утратили оба наших "Я", чтобы стать одним "МЫ". Мы будем работать, принимая вызовы жизни совместно. По временам нам будет сопутствовать успех, иногда мы будем терпеть неудачу, но мы будем вместе. Это чувство "совместности" может стать самым восхитительным и наиболее поддерживающим чувством из всех, которые мы можем иметь. Это радость достижения совместности в совместной работе, в единстве.
Если самопризнание, празднование является действительно началом любви и полноты жизни, то мы достигнем их вместе. Вы будете смотреть в мои глаза и видеть там главную причину для вашего само-празднования, и я буду видеть то, что я прекрасен, буду видеть мою значимость в ваших глазах. Я хочу быть первым из приглашённых гостей на вашем само-праздновании. И я хочу, чтобы вы пришли и на мой праздник, потому что без вас этот праздник никогда не состоится. Там, где есть единство, подобное этому, бабочки счастья никогда не смогут отлететь слишком далеко.

Сообщение отредактировал Фея - 25.3.2008, 4:30