Позитив Опции

[BSA]

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду,не ржи,а загадывай желанье придурок-ЗВЕЗДА упала..(с)

Самые наглые в мире существа - мужчины!!! откуда вылезли,туда и лезут))*. - фишка!!!!

А вы любите потыкать в кнопку, чтобы лифт быстрее ехал и повозить мышь, чтобы страница быстрее загружалась?)

Мы удаляем телефонные номера, чтобы не позвонить... мы же "гордые и взрослые",но все же стандартно, по субботам вечером у нас включается "пьяный тариф", ведь номера из памяти не удалишь никогда. - фишка!!!

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж@пе от происходящего..

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу ...

.. Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и *цензура* отморозила. Зато красиво!
Фишка!!!

Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке..

Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами!... Умораааа!!!!!!!!

Хочется такого парня чтобы "ух какой!",а вокруг одни "ой млин...."

В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот

Ко дню Святого Валентина я уже купила открытку с надписью "Моему единственному", пять штук...

Больной, просыпайтесь,сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
-Может,не надо,доктор?У меня подсвечник ещё не болит...

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе...

Один чел послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь он сидит и думает - где же опечатка?

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите
1 сентября во всех школах-первый звонок.

Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают
вопрос: "пакет нужен?" Что я должна ответить? "Да нет, я по карманам распихаю!!!???" ФИШКА!!!

Если жена ШОПОГОЛИК,то муж ГОЛОЖОПИК!

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота

милый..когда будешь биться головой об стену из за того,что потерял меня,ради Бога..делай это тщательней!!

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

Мнение как дырка в заднице - "есть у каждого". Но "есть у каждого" не означает "каждому нужно демонстрировать" ФИШКА

Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю... - могу отомстить, забыть...снова отомстить....

грустной жопой радостно не пукнеш. - Ржачьььь!!!!

Никогда не рис*цензура*те садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера.

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Да я не подарок,но и ты не ИМЕННИНИК!!!!

Сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось" . Долбаный Т9....

твоё нечего одеть, уже некуда ложить - ФИШКА!!!

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал! И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!!!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

вот почему всегда, когда идешь такая вся красиваЯ, проходишь мимо компании красивых парней, обязательно спотыкнешься обо что-нибудь или упадешь!!!!!!!!!!!!!!!

Женщине не нужны слова "сейчас". Ей нужны ДЕЙСТВИЯ НЕМЕДЛЕННО!

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними

Тянусь за знаниями.Знания в панике разбегаются)

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк...так и получилось.Толк вышел, бестолочь осталась

[D1ON1S]

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке..

у меня такое было как то

[Пацик]

грустной жопой радостно не пукнеш.

убило

[Sam Black]

Отличный позитив.

Есть кот. В коте десять килограммов.

Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— *цензура*риновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Завтра попробую с полочкой.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

Взято здесь

Сообщение отредактировал Sam Black - 8.2.2012, 6:43

[Krasavitsa]

Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?
=)) я озадачена =)

[KazAXC]

Чешский язык. ПОЗОР! ПОЛИЦИЯ ВОРУЕ! ...

admin: ПОЗОР! ПОЛИЦИЯ ВОРУЕ! ПРИЧУДЫ ЧЕШСКОЙ ЛИНГВИСТИКИ НЕ ДАЮТ ПОКОЯ РУССКИМ ТУРИСТАМ У тех, кто побывал в Чехии, всегда найдется несколько потешных историй о таком забавном для русского уха чешском языке. Одно только "Позор, полиция воруе!" чего стоит. На самом деле это всего лишь "Осторожно, полиция предупреждает!". ЕСЛИ ХЛЕБ, ТО ТОЛЬКО ЧЕРСТВЫЙ Говорят, что несколько лет назад наши туристы смеялись до упаду, глядя на рекламные щиты "Кока-Колы". Там красовалась традиционная бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу соображали, что в переводе с чешского сия надпись - это всего лишь рекламный слоган "Совершенное творение!". А вы сумели бы догадаться, что фильм "Код да Винчи" в пражских кинотеатрах анонсировался как "Шифр мистера Леонардо"? В ресторане вы изрядно повеселитесь, заказывая блюда по "едельному листику". На самом деле не волнуйтесь: в салате из "окурков" вы обнаружите огурцы, "овощное мороженое" окажется фруктовым, а овощи, соответственно, по-чешски называются зелениной. Представьте, приходите вы в булочную и спрашиваете: "Хлеб черствый?" А вам отвечают: "Да, очень черствый!". Вы довольно киваете и просите пару булок. А как замечательно звучат чешские надписи! Если на ночном клубе висит табличка "Devki darom", это не значит, что бравым парням будет предложена бесплатная любовь. Просто их подружки могут не платить за вход. А что подумаете вы, когда впервые увидите вывеску "Herna"? Причем в разных сочетаниях: "херня нонстоп", "бар херня", "ресторан херня". Развеем ваши фантазии о качестве заведений: herna - это всего-навсего банальные игровые автоматы. Автомобиль с надписью "Pohotovost vozidlo" всего-навсего представляет службу экстренной помощи на дорогах. И придется несколько бороться с собой, чтобы приобрести продукты в магазине "Potraviny". ЧЕМ БЛИЖЕ, ТЕМ СМЕШНЕЙ Не обходится и без происшествий, вызванных недопониманием или, вернее, слишком буквальным пониманием собеседников. Рассказывают, что когда Евгений Плющенко давал интервью чешскому телевидению, журналистка назвала знаменитого фигуриста "Мразеком". Дело в том, что в Чехии очень популярен фильм-сказка "Морозко", и интервьюеры хотели просто сделать Евгению комплимент, руководствуясь ассоциативным рядом типа "лед", "зима", "коньки", "мороз", "Морозко". Однако "Морозко" по-чешски звучит именно как "Мразек". Говорят, Евгений отреагировал достаточно бурно. На самом деле чехи и не собирались веселить братьев-славян. Все дело в психологическом эффекте близкородственных языков. Причем чем ближе языки, тем смешнее и более по-деревенски для уха носителя соседнего языка звучат слова и отдельные фразы. Та же история у чехов со словаками, у французов с бельгийцами и жителями Прованса, у шведов с норвежцами и так далее. СЛОВАРЬ Конечно, юмор - дело субъективное. Но надо, вероятно, быть человеком, абсолютно лишенным способности радоваться незамысловатым шуткам, чтобы не отреагировать улыбкой на причуды чешской лингвистики. Поганка - гречневая крупа Черствые потравины - свежие продукты Капец - холм Запоминать - забывать Летадло - самолет Летушка - стюардесса Питомец - болван Вонявки - духи Санитка - "скорая помощь" Возка - водитель Мракодрап - небоскреб Блудище - лабиринт Склепик - подвальчик Потравины - продукты Черствый - свежий (черствое печиво - свежий хлеб) Окурки - огурцы (черствые окурки, опять же..) Райское яблочко - помидор Ягода - виктория (если сок из ягоды - не стоит пытаться уточнять из какой именно) Гриб - белый гриб (пицца с грибами - аналогично соку из ягоды) Коварный аппарат - кофейный аппарат Лаховый - в бутылке (лохового пива наши ребята не признают, предпочитают разливное.. ) Банка - банк (eBanka - название одного из неплохих банков) Халупа - коттедж Хата - дача Барак - дом Матерска школка - детский сад Херна - развлечения (herna non-stop - постоянная... в смысле - круглосуточные игровые автоматы) Храчка - игрушка Трх - рынок (стрч прст скрз крк - "просунь палец сквозь шею", скороговорка без гласных) Отпад - мусор Листопад - ноябрь Позор! - внимание! (позор дети! - часто встречающаяся на дорогах надпись) Кочка - кошка (кочка-модроочка - кошка-синеглазка, герой детских сказок) Коцоур - кот (коцоур в ботах - кот в сапогах) Тучняк - пингвин Рыхлик - скорый поезд Калготы - брюки Хитрый - умный Стул - стол Запамятовать - запомнить Запомнить - забыть (главное, не перепутать) Справа - управление Слева - скидка Банкрот - распродажа (эта надпись часто встречается на витринах магазинов, большими черными буквами..) Зада - спина Заднице - ягодицы Вонять - пахнуть Жрадло - корм Возидло - средство передвижения Жена и живот - женщина и жизнь (название женского журнала) Отбиратель - потребитель Ахой! - и привет, и пока (в зависимости от контекста) Добры дэнь! - здравствуйте! (в любое время суток) Почитаче - компьютер Сакра! - черт! (разрешенное в обществе ругательство) Цо - что Цо, сакра, делаш? - блин, ну чо ты делаешь? (примерно..) Нецо на зуб - закуски ("нецо" означает "кое-что", остальное можете догадаться сами) Завозадло - багаж Сидадло - сидение Плавидло - лодка, плавательное средство Скакадло - аттракцион типа надувного вольера, где прыгают дети Волэ - довольно многофункциональное слово. Обращение типа нашего "чувак" в звательном падеже. Именительный падеж - вул, переводится как вол. ("Наздар, волэ" - здорово, чувак!). Используется также в форме обращение, но ни к кому на самом деле не обращаясь, для выражения удивления ("Ты волэ!" - ни фига себе!). Прд крт скрз дрн спрд зглт хрст зрн - еще одна чешская скороговорка без гласных (один друг сказал, что похоже на шепот больной лошади). Дословный перевод - "пукнул крот сквозь траву, сначала проглотив горсть зерен" Брамбур - картофель Брамборачки - картофель фри Прасэ - свинья. Причем, если мясо - то вепрж (например, вепржев стейк). Звательный падеж - прасаку. Крава - корова ("веселаа крава" - веселая корова, известная марка молочных продуктов). Рыхлый - быстрый. Высокорыхлый - высокоскоростной Просим - пожалуйста Вонявки - духи Пэс - собака Программатор - программист. Программаторка - программистка (вообще забавно, что у них есть женский род у профессий, у русских аналогов которых так не принято. Например, "учител" м.р., "учителка" - ж.р.) Доброго утра можно пожелать двумя способами - "добры итро" и "добры рано". Козы - жаргонное название женской груди) Клук - парень Холка - девушка Слюничко - солнышко. материал взят с сайта chelny-city.ru

[CODa]

по улицам шастають отпады

[Lirlin]

Сидят в кабаке два новых русских, обедают.

Один все время заглядывает под стол.

Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис.
Маа-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть. %-) %-) %-)

(2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту? :-#
(1): - Да, понимаешь, друг у меня - джинн, желания исполняет.
(2): - А можно я чего-нибудь загадаю?
(1): - Можно. Только он немного глуховатый.
(2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
Тут на него начинают падать факсы, в общем, завалило его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов...
(2): - Б#я, на фига такой джинн нужен!?
(1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

[Primat]

пятничный позитивчик
http://youtube.com/embed/MeMoEUKz8JE?html5=1&fs=1