Анекдоты и афоризмы-3, только самое смешное.... Опции

[Phantom]

Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая бутылочка пива… А ты ночью с перепоя УМЕР!

Избил как-то Илюша Соловья-разбойника...
Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство, а там зеки посовещались и избрали его "петухом"...
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
- Hу как, тебя тут не обижают?
- Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур топтать!...

Разбогатеть вовсе не трудно, если ежедневно откладывать больше денег, чем зарабатываешь.

Всю жизнь не мог понять: откуда берётся пыль,и куда деваются деньги?

Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется…

Чувствую себя как тампакс - в хорошем месте, но в плохое время.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Вложи в дурака знания и тайна вклада гарантирована.

Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.

Верблюду человека опозорить - раз плюнуть…

Я к Вам в постель буквально на минутку…

Я сказал водке “НЕТ!”, но она и слушать не хочет.

[Basic]

Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!

[Uma_Turman]

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.
Женское - это хорошо переспавшее девичье.
Левое - это хорошо повёрнутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.

[Phantom]

Женщина объясняет по телефону своей подруге:
- Ты знаешь, милочка, моему Семену в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала.
Это потому, что у Microsoft все кривое?
В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.

Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".

- Извините, а почему у вашего приятеля такое вогнутое лицо?
- Не обрашайте внимания, просто у него украли лобовое стекло...

[Phantom]

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...

Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?"
Рядом на капоте чем-то острым нацарапано : "А вы, с какой цель интересуетесь?"

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение . А что еще делать ведь гайшники.

Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть...
Хватит ли его до лета?

[Basic]

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через
широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли,
поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой.
На арке написано: "Помним, Любим, Ждем".

[Uma_Turman]

Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.

- Иду я ночью домой. А навстречу - компания, ну, и у одного в руках что-то поблескивает. Ну, все, думаю, труба. Пригляделся - ха! Флейта!

Новая акция от мыла «Дуру» и мыла «Дав» - “с Дуру Дав” - и ваша кожа снова сияет нежностью!...

Народный способ вызвать дождь, помыть автомобиль, сделать новою причёску и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку, и дождь не заставит себя ждать.

Моя мама врач и утверждает, что еда должна быть полезной, а мой папа повар и говорит, что еда должна быть вкусной, но, в общем, они сходятся в одном, что денег нет и жрать нечего!

Скандал на концерте Маши Распутиной. Во время песни певица так увлеклась танцем, что, войдя в раж, насмерть захлестала губами подтанцовку.

Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

А из нашего окна
Площадь Красная видна!!!
Я в оптический прицел
Даже лица разглядел!

Опоздавшему поросенку - сиська возле *цензура*

Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!

В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.

Женщина не права до тех пор, пока не заплачет...

- Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.

- Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.

Hе к добру искать черного добермана на темном, охраняемом складе... особенно если он там есть.
- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

[Uma_Turman]

Из последнего:

Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом.

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

В цирке идёт представление.
На aрену выходит конферансье и величественно объявляет:
"Внимание, внимание, смертельный номер!!! Уважаемые зрители. Сеичас на эту сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью и ... обоссыт первые два ряда!!!"
Первые два ряда зрителей срываются со своих мест и начинают ломиться из цирка. Конферансье:
- Господа, повторяю, у мальчика феноменальная память!

ТЕЛЕГРАММА:
Ё@ твою мать ТЧК подробности письмом ТЧК

Уезжает муж в командировку и говорит жене: Я тебе робота купил, его зовут Боря, он стоит в шкафу. Если захочешь мужика, то крикни Боря, и он выйдет из шкафа и сделает свое дело.
Муж уехал, а жена легла на кровать и кричит: "Боооря"!
Тут выходит Боря и начинает иметь ее во всех позициях. Примерно через 4 часа обессилившая жена звонит подруге, чтобы та сменила ее, т. к. муж не сказал как его отключать.
Через два месяца муж прилетает в аэропорт и вспоминает, что он не сказал
как отключать Борю.
Выбегает из здания аэропорта, ловит такси, и говорит таксисту "Шеф, два счетчика до Мытищ"
Таксист отвечает: "ТЫ ЧЕ ОХЕРЕЛ!? , ТАМ ЖЕ БОРЯ!"

Командир строит подразделение.
-- Взвод! По поpядку pасчитайсь!
-- Пеpвый!
-- Втоpой!
-- Тpетий!
-- Четвеpтый!
-- Пятый!
-- Шестой!
-- Седьмой!
-- ВОСЭМ!
Командир:
-- Что, @лядь?! Тpи кpуга по плацу бегом, маpш!
...
-- Взвод!! По поpядку номеpов pасчитайсь!!
-- Пеpвый!!
-- Втоpой!!
-- Тpетий!!
-- Четвеpтый!!
-- Пятый!!
-- Шестой!!
-- Седьмой!!
-- ВОСЭМ!!!
-- Что?! О%уел?! Девять кpугов по плацу бегом, маpш!!
...
-- Взвод!!! По поpядку номеpов pасчитайсь!!!
-- Пеpвый!!!
-- Втоpой!!!
-- Тpетий!!!
-- Четвеpтый!!!
-- Пятый!!!
-- Шестой!!!
-- Седьмой!!!
-- Ё@аний жизть... ВОСЭМ!!!

Маленькая девочка идет с мамой по зоопарку:
-Ой, мамочка, смотри обезьянка дрожит!
-Доченька, она не дрожит - она дрочит! Мужчина уберите голову!
Ребенку %уй не видно!

Ростовский пpокатный завод начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа.
Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.

На выходе из рая человек обернулся.
- Можно один вопрос? Последний?
- Ну, спрашивай.
- Я, конечно, виноват, что съел запретный плод. Но я же думал, что рискую не зря! Я думал, отведаю от Древа Познания Добра и Зла - и познаю, что есть Добро, а что есть Зло. Но я по-прежнему этого не знаю! Почему так? И зачем тогда этому дереву дано такое странное имя - Древо Познания?
- Мое дерево, как хочу, так и называю.

- Дорогой! Как ты меня любишь?
- Я? Как отсюда и до Луны!
- А я, а я, а я... как до конца действия карточки БИ+!
- Это как?
- Да так, деньги кончатся - и можешь даже не пытаться звонить!

Звонит телефон:
- Девушка, у вас какой номер бюстгальтера?
- Пятый.
- Извините, я ошибся номером!

Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку

формат текста, коррекция лексики...

Сообщение отредактировал Phantom - 13.8.2005, 11:58

[Uma_Turman]

-Боже!
-Да, Адам!
-Боже, что было вчера? Где мои ребра?
-Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!

-Ой, внучёк, кажется ты заболел. У тебя наверное температура.
-Да не, бабуль, это ТЫ ОСТЫВАЕШЬ!

К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!

— Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь!
— Хм, интересная мысль! Девушку... Надо попробовать!

Мужик приходит к доктору:
- Доктор - мне на охоте случайно дробью в пах попали...
- Ладно, снимайте штаны, посмотрим, что там у вас...
Мужик снимает штаны. Доктор:
- ОХ НИФИГА Ж СЕБЕ!!! Как вы мочитесь?!
- Да у меня сосед на флейте играет - так он мне аппликатуру показал...

[Uma_Turman]

Не так нас достают зловредные враги, как хитро*цензура*е друзья.

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!

Если слово "КПРФ" перекодировать
из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ.
А ЙОПТ - это уже Сила :0)

- Папа, папа, а можно мне ещё "Растишки"?
- Чтобы вырасти, сынок?
- Нет, папа! Чтобы с голоду не подохнуть!

У тех, кто долго работает в области продаж развивается ТОРГОВЫЙ КОМПЛЕКС

Вот еще парочка:

Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выбраться, в конце концов решил прикинутся идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит начальник, спрашивает:
- Это чо такое?
Мужик:
- Я лампочка!
Начальник:
- Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!
Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.
Начальник:
- А ты куда собираешся?
- Домой. В темноте работать отказываюсь.

И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться неохота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаpов:
— Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Кpамник:
— Hичья.
Каспаpов:
— Согласен.

[Uma_Turman]

Новая диета. 3 дня только соки. 5 дней только каши. 7 дней только яблоки.
Потом 9 дней... потом 40...потом год...

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Звонок в дверь. Мужик открывает. На лестничной клетки стоит другой мужик здоровенный такой, в костюме Винни Пуха. Достаёт из-за спины пистолет и говорит:
ПОЗДРАЛЯЮ С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ!
ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ!
ПУХ!!!

- Ну, бабуля, как твой новый слуховой аппарат работает?
- Классно, вот уже три раза завещание изменила . . .

Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.

Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе.
Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г)
дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась
на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку,
кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда девушку
и закpывает.
(Д): Ты че?охренел?Дибил, тут же pазъяpенный звеpь. Мне ж конец.
Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама
дома ждет, что у тебя болит голова и что ты сегодня не можешь...

[Basic]

Одного матроса на корабле заставили чистить каюту капитана.
Потер он один из сувенирных кувшинов, а оттуда вылетает джин:
Джин (Д): У тебя есть три желание, загадывай.
Матрос (М): Сделай меня самым богатым в мире.
Д: Не могу, это очень трудно.
М: Тогда сделай мою жену самой красивой.
Д: Не могу - это тоже очень трудно.
М: Ну тогда пусть исполниться желание того, кто первый сойдет с корабля.
Первым сошел боцман.
Боцман: Ох, ну и погодка, якорь мне в задницу!
-------------------
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю
мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть...
------------------------------------------------------------------------
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
----------------------------------------------------------------------
Открывает мужик бутылку, а из нее джин вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг
получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной!
------------------------------------------------------------------------
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``. А
Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит,
полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери.
Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия,
в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль.
Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но
когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с
завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал..
------------------------------------------------------------------------
Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под
стол. Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у того на
коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и
маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют, в
общем, обалдеть.
(2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту!
(1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джин. Так он желания исполняет.
(2): - А можно я чего-нибудь загадаю?
(1): - Можно. Только он немного глуховатый.
(2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем,
забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов...
(2): - @#я! Да на фига такой джинн нужен!
(1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?
------------------------------------------------------------------------
Если уж вы решили выпустить джина из бутылки, то хотя бы убедитесь в
том, что он - трезвый.
------------------------------------------------------------------------
В пустыне обессиливший путник (П) набрел на бутылку.
Открыл пробку, а оттуда вылетел джин.
В благодарность за свободу джин (Д) готов служить освободителю.
Д: - Чего хочешь?
П: - Домой хочу.
Д: - Hу, пошли...
П: - Hет, я быстро хочу.
Д: - Hу, тогда побежали!
------------------------------------------------------------------------
Идут по лесу медведь и заяц. Вдруг смотрят - лежит бутылка закрытая, они
ее открывают - а оттуда Джинн вылетает и говорит "Вы меня освободили, я
вам по 3 желения исполню"
Медведь подумал, и говорит "Хочу, чтобы в нашем лесу все медведи стали
бабами!"
Тут же в лесу все медведи стали бабами.
Заяц : "А я хочу крутой мотоцикл!"
Тут же стоит рядом крутой мотоцикл.
Медведь, еще подумал, и говорит : "Хочу, чтобы по всей нашей стране, все
медведи стали бабами!!"
По всей стране медведи тут же стали бабами.
Заяц : "А я хочу крутую спортивную машину"
Исполнено.
Медведь, еще подумал и говорит "Сделай так, чтобы во всем мире все
медведи стали бабами!"
И во всем мире все медведи стали бабами.
А заяц говорит "Джинн, а сделай ты его пассивным гомиком!"
------------------------------------------------------------------------

Источник: lostcoders.net

[Uma_Turman]

- Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут!-

Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

Приснилось как-то...
Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: «Отдай мои лучшие годы!!!».

Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:
- Сын мой, что такое Божья сила?
- Это просто, батюшка. Божья сила - это Божья масса, умноженная на Божье ускорение…

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):
— Зд´гавствуйте, до´гогой п´гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
— Ни фига себе, и здесь они есть!!!!

-Капитан Иванов, хотите получить майора?
-Так точно!
-Хорошо, поедите в отрезвитель и там получите майора Петрова.

[Uma_Turman]

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос…

-Гражданка сколько вам лет?
-Восемнадцать лет и несколько месяцев…
-Конкретно, сколько месяцев?
-Четыреста девяносто шесть!

Три друга встречаются после выходных, и рассказывают кто как провел выходные:
-Я на выходных такую девушку встретил, мы с ней в Париж летали!
-А я на выходных тоже абалденную телку подцепил, мы с ней на канарах зависали!
-Ну а я с женой, вместе с вами и вашими женами на даче, только я план не курил!!!

-А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!…Нет, ну это конечно при условии что билеты в театр достать не получится.

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!…. …..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет…

[Uma_Turman]

Заикающийся хирург:- Пи-пи-пи..
Наглая ассистентка: Пилу?
хирург: Пи-пи...
Ассистентка: не время сейчас для пи-пи.
хирург: Д-дура! Пи-пинцет!
Ассист: Сам бездарь! На!
Хирург: Ска-ска-ска...
Ассист:Скажи! Скажи!
Хирург: Ска-скальпель.
Ассист: Ну наконец-то! Держи!
Хирург: Там-там...
Ассист: Где-где?
Хирург: Там-там...
Ассист: Да где же?
Хирург: Там-там-пон!
Ассист: Тьфу, черт! Вот!
Хирург:За-за-за...
Ассист: Заразный???!
Хирург: За-за-зажим!
Ассист: Господи! Напугал только.. Держи!
Хирург: Иг-иг...
Ассист: Водички?!
хирург: Иг-иг...
Ассист: Вдохни глубоко и пройдет!
хирург: Иг-иглу с н-ниткой!
Ассист: Ха! А нету!!
хирург:За-за-за...
Ассист: и зажимов больше нет!
хирург: за-за..засранка! з-завалила оп-оп-операцию!
Ассист: Ничего! бинтами за-завяжешь, мясник хренов!!
Хирург: У-у..уволю!
Ассист:А плевать! тебя небось тоже не просто так к нам в морг из клиники погнали!!

[Uma_Turman]

- А вот как Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями..."

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что *цензура* вытирать некогда...

Женщина и мужик сидят в баре. Начинается беседа.
Ж: - А что вы такой грустный
М:- Да вот, с женой развелся. У меня просто есть небольшой грешок - я
екстремальный и нисовсем традиционный секс люблю...
Ж: - Слушайте, а ведь я именно изза этого с мужем развелась.
Ну, договорились они быстро, приходят к ней. Она просит подождать,
забегает к себе в комнату, через некоторое время выходит: на каблуках,
вся в коже, с плеткой наперевес... А мужик в прихожей обувь свою
одевает. Она ему:
- А ты куда?!
М: - Как куда, домой.
Ж: - А какже экстремальный секс?
М: - Ну а что - все нормально. Собачку я твою трахнул, в сумку насрал.
Теперь иду домой.

Солнечный круг, небо вокруг -
Это рисунок мальчишки...
Женская грудь, водка, мангал -
Сыну отец помогал!

Как развлечься в супермаркете:
1. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
2. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
3. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
4. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
5. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
6. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
Молодая семейная чета, ожидая прибавления потомства, пришла на консультацию к врачу...
Муж:
- Доктор, а как насчет секса при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей...
- Это как?!
- Лежишь около норы и ВОЕШЬ!

[Uma_Turman]

Папа с сыном в зоопаpке… Сынок дёpгает папу за pукав:
— Пап, пап — смотpи! Лошадь мелиpованная!
Папа устало вздыхает:
— Hет, сынок — это зебpа… Это наша мама… лошадь мелиpованная…

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

— Привет! Откуда идешь, от бабы?
— Hе, из института…
— А куда идешь, к бабе?
— Hе, в библиотеку…
— О, в библиотеке есть бабы?!

[or_love]

В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

[Uma_Turman]

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет
в "Книгу рекордов Гиннеса".
Белоснежка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая маленькая!!
Шрэк говорит:
- Я попаду, потомучто я самый страшный!!!
Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.
Белоснежка недовольная:
- Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня.
Дюймовочка тоже недовольная:
- Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня.
А Шрэк говорит:
- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!

Стоить стать направляющим блюющего, и ты всесилен!

- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

[Uma_Turman]

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
-Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
-Выкладывай!!!
-Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
-Ну, а чем я то могу помочь ?!
Первый говорит:
-Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
-Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
-Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
-Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
-Нууу как, я буду отцом, нуу говори ?!
Второй, делая глубокую затяжку:
-Да каккой я на йух по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут ...
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?

- Звонит наркоман "01"
- - Алло,это пожарная?
- - Да.
- - У нас дом горит!
- - Как до вас добраться?
- - Вы что,прикалываетесь? На большой красной машине!