любимый анекдот Опции

[I*R*A]

не просто смешной. а имено любимый. конешно они регулярно меняютса. но тот што на даный момент ....

делитесь!!!

[I*R*A]

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.

— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.

— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.

— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…

— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами ........ НА ПЕРЕСТРЕЛКУ

[Basic]

2 I*R*A

Надо же, у нас вшколе этот анекдот все немцы знают

[Basic]

Вот мой:

- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

[mariosuper741]

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет...все в а@уйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пи@дец... Е@анутая рыба...

- Слушай, Ирка, а я вот что подумал. А давай сегодня с тобой переспим?
- А волшебное слово?
- В карбюраторе конденсат!
- Да, я согласна

[Dino4ka]

Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

Ну и еще стишок.

Она - умна, красива, ветрена, порочна.
ОН - стар, богат... уродлив и богат.
ОНИ как будто встретились нарочно,
Наверно это идеальный брак

Скромна, умна красива непорочна, молчалива,
Девственна, чиста, нежна...
И кому она нужна???

[Юленыш]

В жизни матерюсь не так много, а вот анекдоты люблю похабные,но не черный юмор...

Премьера в театре. Полный аншлаг. Медленно гаснет свет. На сцену выходит мужик с табуретом и свечей в руках, доходит до середины сцены, садится на табурет и начинает дрочить. Народ поначалу офигевает, потом думает - наверно это замысел продвинутого режиссера, и начинает хлопать в ладоши. Мужик на сцене:

- ОЙ, Б**, КТО ЗДЕСЬ????!!!!!!

Сообщение отредактировал Юленыш - 2.2.2007, 1:25

[Dino4ka]

Все по одной и той же теме

***
В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит:
- Мама! Мама! смотри - программисты!
- Почему ты так решил?
- Они как папа! - немытые, лохматые и мозоль на попе!!!

***
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

***
Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну что, все играешь???

***
Сидят два программиста в кафе.
Мимо проходит девушка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой

Сообщение отредактировал Dino4ka - 2.2.2007, 22:51

[Cosablanka]

Передается с целью соблюдения Безопасности.

Биотуалет

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.

Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен? фен выключается, дверь открывается.

Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

[Dino4ka]

Водка создана для того, что бы русские не правили миром...

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и
сдохнуть!

Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой
ноги?
- Олл райт!

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент

Сообщение отредактировал Dino4ka - 23.2.2007, 15:19

[Мастер]

Алкаш бросил пить, встречается с друзьями и они узнают эту страшную новость.
- Как это произошло?
- Да, жена достала - своди сынишку в океанариум.
- Ну?
- Сводил...Там в одном аквариуме такая мерзкая рыба плавает и подпись: "РЫБА ПИЛА"

Судят мужика на 15 суток.
- Почему вы разгромили винно-водочный киоск?
- Дык я пришел за водкой, а там написано: "Водки нет"
- И что, можно ломать?
- Так они могли же просто написать "Водки нет", а то пишут противным голосом "Водки не-е-е-т!"

Сообщение отредактировал Мастер - 23.2.2007, 16:26

[soul]

сидят два коллекционера общаются
один спрашивает другого: Что такое секс?
второй говорит: секс - это хобби...
первый: баа, всю жизнь собирал марки и не знал что это секс...

[Cosablanka]

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!»
Мама: - «И что такое ты про меня расскажешь»

Девочка: - «Расскажу, расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.

Мама: - "Ну и что ты видела"

Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Ни фига.

На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.

Ну правда, что смешного во фразе "Папа, купи солдатиков"?

Сообщение отредактировал Cosablanka - 1.3.2007, 18:44

[Ozhog]

растаман дунул значит, и решил зайти к корешу. заходит в подъезд,звонит.открывает бабка. он ей:
а Коля дома?
она: здесь нет Коли.
он выходит и блуждает по двору , и снова заходит в тот же подъезд и квартиру. история повторяется
она:коля здесь не живёт. он выходит и снова блуждает. заходит опять к ней:
А Коля дома?
она: не живёт здесь ни какой Коля.
он: зато ты редиска везде живёшь!!!!!!!!!

[Flexx]

Ozhog
Красава, Лёхансон!

[ArtMind]

А теперь нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет. © Амаяк Акопян

[Acid]

Театр, все места забиты, короче полный аншлаг..........
Все люди сидят в ожидании представления.....
Вдруг везде гаснет, свет все замерли и ждут....
Вдруг на сцену выходит мужик со стулом и со свечкой в руках,
Ставит стул по середини сцены, садица и начинает дрочить.....
Дрочит, дрочит................
Вдруг из зала кто то выкрикивает.......
-Э мужик харош дрочить....................
Мужик тушит свечку и с недоумением говарит -КТО ЗДЕСЬ?????

[$erg]

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

[Vit@$]

В сельском баре собрался народ. Заходит молодой парень, по всему видно - новичок. Однако быстро освоился и начал с новыми знакомыми бухать по-черному! Вдруг видит - несколько ребят тащат на руках своего друга, набухавшегося в стельку:
- Куда его несут?
- Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обращай внимания.
Продолжили. Очнулся пацан на чьих-то руках и видит, что его несут куда-то:
- Нет, нет, меня никуда нести не надо!
Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.

[Бауке]

Патайя, монте-карло, лас-вегас... щучинск - города побратимы

услыхал недавно

[$erg]

1)
- Папа, папа, а какая самая долгожданная игра твоего детства?
- С.Т.А.Л.К.Е.Р.
- Ну и как, она тебе понравилась?
- Не знаю... Выпустят - посмотрим!

2)
- Выхожу я, значит, из бункера. И тут начинается такая красота, что от тормозов аж дух захватывает!

[Acid]

Рассказывает дед внуку историю: - Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас от*цензура*асим, или растреляем" - Деда, и что дальше??? - Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

[Dino4ka]

70-летний профессор у врача:
-Доктор, помогите, я постоянно бегаю за женщинами!
-Ну это же здорово - при вашем-то возрасте!
-Да, но вот беда: я забыл, ЗАЧЕМ!

[$erg]

По данным оперативной информации, "в столкновении автомобилей полковника МВД и генерала ФСБ виновной была признана машина наряда ГИБДД, вызванного на место ДТП..."

может и баян, строго не судите .

[Acid]

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
- Ну, как спали?
- Нормально.
- ?
- А я вечером к соседу подошел, сказал: "Спокойной ночи, милый" и поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

[Лисичко-Сестричк...]

Два друга разговаривают:
-у меня жена беременна...
-и какой месяц?
-месяц? апрель!

[Acid]

Разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали!
- Тогда "рот".

Идет рота солдат в увольнение - пить, гулять с девками и все такое. Все люди как люди, а один девственник. Подходит он к прапорщику и говорит:
- Товарищ прапорщик, у меня к вам деликатный вопрос - как найти у женщины влагалище?
Тот отвечает:
- Очень просто! Берешь товарища женщину, поворачиваешь к себе спиной, командуешь наклониться, ведешь указательным пальцем по позвоночнику вниз до второго щелчка!

[Acid]

Разговаривают два друга:
- Я вчера внес изменения в свою сексуальную жизнь...
- Да? Позу новую придумал?
- Нет, руку сменил!

Парень девушке:
- Вы не из салона красоты идете?
- Ага...
- Видно закрыт был?

[Ozhog]

аннекдот который показывает отношение и понятие человечества о джазовой музыке.

вообщем приезжает компания новых русских с женами в ресторан, а там нет живой музыки.
и один из блотных говорит администратору мол " где музыка?" , а тот
отвечает - "блин, все разъехались по гастролям, никого не
осталось. правда есть у меня знакомые музыканты, но они играют джаз"
новый руский -"ладно зави своих джазменов".
вобщем приезжают музыканты, играют пару часов, офигенная импровизация и все такое.
после чего к ним подходит блатной, и с таким чувством переживания за наших, (джазменов) и выдаёт:
"ЧТО РЕБЯТА... НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ???"

[ziz]

Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже
дорога...
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял,
выпилил
мобильник из дерева и подарил Маше. Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее
мобильник есть. Подходят к ней гопники:
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот...
- Машо, дай поганяти?
- Нi, не можу, це моя.
- Слышь Машо, так пiшла ти на х*й...
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят,
что
она деревянная.
- Ось редиска обманула нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
- МАШО - ПЕСДА. Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту
надпись на заборе:
- Машо, Машо, що це таке?
- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла

[Acid]

Парень пристает к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Да ладно, как зовут такую симпатичную девушку?
- Не понимаешь что ли? Oтстань!
Парень раздраженно:
- Не хотите сыру?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыру не хочет!

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

[Vit@$]

1945 год...

Концентрационный лагерь "Асвенсен"....

Всех заключенных выстроили на плацу....

Немецкий офицер, стоя перед ними говорит

"Ну что же, всем спасибо, все свободны!"

[Бауке]

Да не уважаю я баб.
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку, платил ей сотку и вместо секса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
- И чё?
- Ты думаешь, хоть одна б"ядь сотку вернула?

[Dino4ka]

Сидят в кафе Костя Дзю и Дрю Берримор.
Костя:
-Дрю, выходи за меня замуж.
Дрю:
-И кто я после этого буду?
Костя:
-Дрю Дзю

[Sanches]

1)
- Почему в школе уроки, а в институте пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте парятся!
2)
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишся?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

[Vit@$]

Сидит В.И.Ленин в Смольном, у себя в кабинете, подперев рукой лоб, вроде бы думу думает.
Заходит Дзержинский: "Владимир Ильич, у Вас табачка не найдется?"
В.И. отвечает: "В сейфе возьми.."
Феликс Эдмундович открывает сейф, берёт кисет, высыпает табак, скручивает папироску, поджигает, затягивается, обалдело смотрит на Ленина, выдыхает и говорит: "Владимир Ильич, так это же АНАША!!"
Владимир Ильич, не меняя позы, то бишь так же сидя с рукой у лба отвечает: "Ага, и причем нефиговая!!"

Сообщение отредактировал CDRoM83 - 21.5.2007, 9:47

[CDRoM83]

Некрофил приходит на кладбище, и такой говорит , еб.ть копать!!!

[MU-Fan]

Горыныч просыпается с бодуна и первая башка говорит второй:
-с третьей башкой не здоровайся, её вчера богатырь в *цензура* выдолбил!!!!

[king_Leoric]

Вчера случай в маршрутке!
-Останови мне где-нибудь здесь!
-Где именно?
-Где вам удобно, я не знаю
-Нам везде удобно!

[Didim]

Было у царя косоглазие.
Пощёл он куда глаза глядят... и РАЗОРВАЛСЯ!

[king_Leoric]

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Список Действий:
Подходишь к терминалу!
Выбираешь комунальные услуги!
Во всех значениях проставляешь 0
После всех действий Flash движок вылетает и остаётся только винда!
Пуск => Все Программы => Игры => Сапёр, Косынка, Солитёр, Нарды, Черви, Шашки, Реверси (вообщем любая из стандратных игр)

[king_Leoric]

Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять"

[king_Leoric]

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

[Acid]

Тут надо писать полюбившийся анекдоты а не просто анегдоты.....

[CDRoM83]

king_Leoric види себя нормално а то забаню нах!!!

[king_Leoric]

Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но сyк@ не хочет.

Балтика выпускает новый сорт пива.
По оценкам специалистов - просто супер.
Называется "Наилучшее". Сокращенно - НаиБалтика

[joss]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавлвает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"

[king_Leoric]

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

[king_Leoric]

- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики+
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

[CDRoM83]

king_Leoric хорош писать всё подряд, не пиши всякую хрень, скока можно повторять это тема любимый анекдот

Сообщение отредактировал CDRoM83 - 16.7.2007, 10:55

[king_Leoric]

ну это все мои любимые

[Pastukhov_Origin...]

Едет Чебурашка и крокодил Гена на мотоцикле
их остонавливает гаишник и говорит:
- Уберите с руля
Чебурашка с обидой:
- Я не сруль я Чебурашка

[Ozhog]

Едет Чебурашка и крокодил Гена на мотоцикле
их остонавливает гаишник и говорит:
- Уберите с руля
Чебурашка с обидой:
- Я не сруль я Чебурашка

ануительный анекдот, ничего не скажешь...

[ведмедь]

ануительный анекдот, ничего не скажешь...

самое главное - совершенно новый

[CODa]

два деда лет 80
- слышь, Михай, помнишь нам в армии пойло какое-то давали, чтобы **й не стоял?
- помню, а что?
- только сейчас подействовало, однака....

[5P1D3R_Dj]

два деда лет 80
- слышь, Михай, помнишь нам в армии пойло какое-то давали, чтобы **й не стоял?
- помню, а что?
- только сейчас подействовало, однака....

Ни***вый анекдот!!!
ВСТРЕЧАЙ МОЙ >>>

Сын пришел со школы отец у него спрашивает:
-Что в школе делали сегодня!
-Да у нас полы в школе покрасили и не предупридили никого ,
училка заходила в кабинет спотыкнулась и упала и приклеилась к полу всем классом отдирали!!!
-И что отодрали???
-Да кто посмелее был два раза ОТОДРАЛ!!!

king_Leoric хорош писать всё подряд, не пиши всякую хрень, скока можно повторять это тема любимый анекдот

CDRoM ты так и не изменился все так-же в КАЗиИТУ??? Андрюхе (ДРЫНЕ) Красножонову салам от Васи, он должен меня помнить я ему компы устал делать!!!

Сообщение отредактировал 5P1D3R_Dj - 29.7.2007, 18:15

[Evg]

самое главное - совершенно новый

Этот анекдот мы ещё в садике рассказывали, лет двадцать назад.

[Evg]

Поймали индейцы немца, француза и русского, дали каждому по два стальных шара, заперли в бетонированных пустых комнатах и сказали: "Кто нас завтра удивит того отпустим"
на следующий день немец какие-то трюки с шарами показывает - индейцев не удивил.
Француз жанглирует шарами - тоже не удивил.
К русскому заходят, говорят:
-Показывай чем удивлять будешь.
Русский отвечает:
-Не могу, шаров нет.
-Как нет? Мы же тебе вчера два стальных шара дали!
-Один сломал, другой потерял!

[Beeplok]

Мужик (М) приходит в ресторан, говорит с официантом (Оф):
М: Мне 5 бутылок водки
Оф: О вы так много пьете у Вас наверное большой праздник?
М: Я сегодня в первый раз в жизни узнал что такое миньет
Оф: Да, это большой праздник, давайте я вам шампанского принесу
М: Нет, шампанским этот вкус не перебьешь

[Bella_Donna]

Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять"

где смеяться надо? а вообще прикольно!

[Пацик]

автор ЁЛКА))))))))..................

воощпе то не ЁЛКА, а ЕЛКА

[Икстон]

Идут три девочки, одна умненькая и симпотная, а двое из Уральска и Атырау :-D

[skat]

Идут три девочки, одна умненькая и симпотная, а двое из Уральска и Атырау :-D

Этот анекдот появился после встречи с форумчанками?

[Пацик]

Этот анекдот появился после встречи с форумчанками?

это удар ниже пояса
p.s. а вообще я с анекдотом не согласен, он даже не смешной

[Olololwik]

да это не анекдот даже
из той же степи: Идут две девушки, одна проститутка, вторая тоже с Чимкента

[Rebel_Girl]

а вот мой любимый:
идет ежик в каске. Не смешно, зато про войну

[Аха]

Один казах полетел в Америку. В самолете выпил и стал
хулиганить.
И так расбушевался, что стюардессы его взяли и скинули с
парашютом.
Попал он на какой-то остров, а на него толпа аборигенов с копьями.
Казах залез на пальму и закричал "уай алла сахтайгур, ойбай!". Выходит
вождь и говорит "уйай, сен к,азак,сын ба?"

*****

Сел шымкентец(Ш) в поезд и решил ехать с земляками.
Открывает первое
купе:
Ш:"Откуда?"
"Из Семея"
Ш:"У, шешенн...!"
Открывает другое:
Ш:"Откуда?"
"Из Актобе"
Ш:"У, шешенн...!"
Открывет третье:
Ш:"Откуда?"
-"Из Костаная"
Ш: "У, шешенн...!"
Открывает четвертое:
"Есiктi жап, шешенн...!"
Ш:"Вот это понимаю, земляки!!!!!"

****

приезжают два аульных казаха в Алмату
и спрашивают городского Как им стать городскими
ну тот говарит вот видете вон ту гору вот на неё заберетесь и станете городскими
Ну Они побежали по скорее забратся
на самой вершине один уже залез и другой ему кричит "Братишка помоги"
Второй его пинает со словами Эпошел на х** мамбет"

[joLLy]

Один казах полетел в Америку. В самолете выпил и стал
хулиганить.
И так расбушевался, что стюардессы его взяли и скинули с
парашютом.
Попал он на какой-то остров, а на него толпа аборигенов с копьями.
Казах залез на пальму и закричал "уай алла сахтайгур, ойбай!". Выходит
вождь и говорит "уйай, сен к,азак,сын ба?"

*****

Сел шымкентец(Ш) в поезд и решил ехать с земляками.
Открывает первое
купе:
Ш:"Откуда?"
"Из Семея"
Ш:"У, шешенн...!"
Открывает другое:
Ш:"Откуда?"
"Из Актобе"
Ш:"У, шешенн...!"
Открывет третье:
Ш:"Откуда?"
-"Из Костаная"
Ш: "У, шешенн...!"
Открывает четвертое:
"Есiктi жап, шешенн...!"
Ш:"Вот это понимаю, земляки!!!!!"

****

приезжают два аульных казаха в Алмату
и спрашивают городского Как им стать городскими
ну тот говарит вот видете вон ту гору вот на неё заберетесь и станете городскими
Ну Они побежали по скорее забратся
на самой вершине один уже залез и другой ему кричит "Братишка помоги"
Второй его пинает со словами Эпошел на х** мамбет"

ахах, вот это анекдот

[Аха]

Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне.
Алеша спрашивает у Ильи: «Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной».
Илья отвечает: «До вот Алеша двух волков поймал».
Алеша говорит: «Покажи Илья волков».
Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше.
Алеша: «Какие же это волки Илья! Это ведь казахи».
Илья: «Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели».

*****

Хохол, немец и казах попали на необитаемый остров, хохол посадил огородик, немец начал строить дом, казах ушел на пляж...

Осенью хохол пришел к немцу и предложил продукты в обмен на жилье, живут, не тужат....

Ближе к зиме раздается стук в дверь... "Кто там?!" - кричат немец с хохлом....

"Мен гой, Серик!... Уческовый!!!"....

*****

- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом в Горном Гиганте - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 10000 км от Фурманова !!!

*****

2050 год. Меры по повышению рождаемости в Казахстане принесли свои результаты. Количество населения перевалило за 100 миллионов. Наиболее распространенными именами стали Цин, Го и Ляо.

[Икстон]

из той же степи: Идут две девушки, одна проститутка, вторая тоже с Чимкента

хахахаВ Актау был два раза и оба раза попались оттуда. Не стал индукцию приментяь :-)

Этот анекдот появился после встречи с форумчанками?

Да ну, уральские очень клыве девушки! А атыраусские в-большинстве своем неиспорченные и настоящие

[AlekseyM]

Идут чебурашка с геной а на встречу им жираф,Чебурашка ему говорит-жираф-ты хочешь что бы у тебя *уй до земли был.Жираф говорит-кончно хочу.Чебурашка.-Ген-отгрызи ему ноги.

[Lirlin]

X: тебе котеночек нужен?
Y: а у меня есть, но он вырос уже, живёт в саду, метит територию, дерётся с котами, а осенью мы его кастрируем, ура, товарищи!
X: каждую осень?
X: респект коту...